Совместимость в молодой семье

Вступающие в брак молодые люди далеко не всегда имеют одинаковый уровень образования и культуры, различаются по характеру и темпераменту, пониманию жизненных ценностей, мировоззрению, установками и взглядами на жизнь и т. д. Но, несмотря на такого рода различия, молодые люди способны, да и обязаны создать прочную семью, стать единым целым в процессе взаимного приспособления друг к другу, осознания своего нового семейного положения и обязанностей. Нужен только сознательный и постоянный процесс самообучения, самосовершенствования и прежде всего — высокая культура общения, подразумевающая мягкость и терпимость, стремление понять любимого человека, готовность делить с ним все радости и заботы семейной жизни, умение чутко уловить его настроение в любой момент, правильно оценить его и адекватно прореагировать. В первое время размолвки или ссоры между молодыми супругами возможны как раз из-за того, что они ещё не очень хорошо знают друг друга. Когда учёные попросили несколько сотен женихов и невест дать оценку себе и своему будущему спутнику, оказалось, что мнение человека о самом себе только на 10—15 % совпадает с мнением о нём его спутника. В начальный период семейной жизни это создает дополнительные проблемы и затрудняет адаптацию молодожёнов. И это естественно: рядом оказались два человека с разным прошлым, с разными привычками, и, конечно, нужно время, чтобы ближе узнать друг друга Насколько совмещаются по своим различным личностным характеристикам члены семейного коллектива, настолько успешны и эффективны их совместная деятельность и общение. Обычно рассматривают три основных уровня (вида) совместимости: физическую (физиологическую), психологическую и социальную. Жизнь показывает, что абсолютной ф и з и ч е с к о й совместимости практически не существует. В браке важна психологическая совместимость — совместимость темпераментов, характеров, привычек, эмоционально-волевых особенностей. Особенности интимной жизни в семье во многом определяются совокупностью генетических, гормональных, нервных и других личностных качеств супругов, и то, что вполне естественно и нормально для одного, может казаться ненормальным и неестественным для другого. Но бесспорно и то, что эмоциональная окрашенность и степень получаемого удовлетворения зависят не столько от физиологических потенции молодых супругов, сколько от типа личности, её отношения к себе и другим, способностей к сопереживанию, общению и т. д. Трудности, испытываемые иногда молодыми супругами в интимной части семейной жизни в период взаимной адаптации, как правило, имеют общепсихологические корни, которые в свою очередь связаны с условиями воспитания. Вот почему в обеспечении физической совместимости так важна половая грамотность молодых супругов. И чтобы избежать различного рода недоразумений, супруга должны иметь научные представления о культуре я психогигиене интимной жизни. В затруднительных же случаях молодым супругам всегда может помочь сексолог. Обычно этого оказывается достаточно, чтобы устранить возникшую проблему. Чувство любви удивительно, оно способствует обожествлению предмета любви, сглаживает его недостатки, выделяя на первый план лишь качества, которыми можно искренне восхищаться и гордиться. При этом любимый человек может не прикладывать никаких стараний, чтобы нравиться, его любят без всяких условий. Любящие непроизвольно подчеркивают лучшие качества в партнере. Необходимо помнить об этой особенности, когда начнутся будни совместной жизни. После заключения брака часто видимым становится то, что затеня¬лось раньше. Например, была грубость, но ее не хотели за¬мечать как очень неприятный факт. Это обусловлено тем, что вступает в действие так называемый закон психологической защиты, когда не запоминаются очевидные явления, если это хоть как-то ставит под сомнение значимость личности в собственных глазах. После заключения брака у обоих супругов меня¬ется эмоциональное отношение ко всему происходящему. В зарождающейся любви каждый стремится к полному обладанию партнером. Необходимость достичь этой цели заставляет в из¬вестной мере следовать установившимся в обществе шаблонам поведения. Чтобы завоевать расположение подруги или дру¬га, каждый старается казаться лучше. Недостатки скрывают¬ся, невольно надевается «маска», то есть демонстрируются те качества, которые, по предположению, ожидает увидеть дру¬гой человек. И он, в свою очередь, оценивается также. Распла¬та наступает потом, когда в повседневной жизни приходится сталкиваться уже со всеми особенностями своего избранника. Поэтому молодым супругам надо быть готовыми к тому, что¬бы приспособиться к особенностям характера, поведения и привычек своего брачного партнера, стараться меняться самому. Обоюдное стремление к изменению себя ради благополучия другого и семьи в целом в конечном итоге позволит быстрее пройти процесс взаимной адаптации и создать проч¬ную семью. Психологическая сущность взаимной адаптации заключается в согласова¬нии мыслей, чувств и поведения супругов. Адаптация касается всех без исключения сфер семейных отношений: материально-бытовых, нравственно-психологических и интимно-личных. Супружеская адаптация — занятие довольно широкое, так как связана не только с бытовыми но и эмоциональным, нравственным и культурным взаимным приспособлением мужа и жены. Материально-бытовая адаптация в основном заключается в согласовании прав и обязанностей супругов в выполнении домашних дел, а так: формировании удовлетворяющей их модели планирован и распределения семейного бюджета. Нравственно-психологическая адаптация основывается на совмещении мировоззрений, идеалов, интересов, ценностей, ориентаций, установок, а также личностных и характерологических особенностей мужа и жены (максимально возможном для конкретной пары, но во всех случаях превышающих определенный уровень, ниже которого совместное существование супругов оказывается невозможным). Интимно-личностная адаптация заключается в достижении супругами сексуального соответствия, предполагающие их взаимное не только физиологическое, но и морально-психологическое удовлетворение интимными отношениями. Вместе с тем адаптация к образу жизни предполагает те же приспособление супругов к новому для них статусу мужа и жены и связанным с ним функциям, согласование существовавших до брака образцов внесемейного поведения, обязательное включение их в круг взаимных родственных связей. Социальная, в данном случае брачная, адаптация — довольно сложный процесс, в развитии которого можно выделить 6 этапов. Применительно к молодой семье психологи выделяется полярных этапа приспособления: первичную и вторичную (негативную) адаптацию. При этом мужчины и женщины по-разному относятся к трудностям семейной жизни. Мужчины оказываются более всего чувствительными к материальнo-бытовым неудобствам и трудностям физической адаптации женщины проявляют большую обеспокоенность недостаточностью (с их, женской, точки зрения) чувства любви, уважения. Тем не менее, на первых порах семейной жизни любящие супруги обычно настроены на взаимное приспособление друг к другу, на поиск оптимальных, взаимоприемлемых форм совместной жизни. Поэтому немаловажное значение для них имеет информация о том, с какими сложностями им придется столкнуться на первом и втором этапах адаптации. По своему психологическому содержанию первичная адап¬тация супругов осуществляется в двух основных видах их от¬ношений: ролевых и межличностных. На стадии первичной ролевой адаптации важно учитывать, какой мотивацией руководствовался каждый из супругов при создании семейного союза. Возможно, это была ориентация на семью как преимущественно хозяйственно-бытовой союз (главное в семье — это хорошо налаженный быт и домоводство), или же на союз нрав¬ственно-психологический (желание найти в семье верного дру¬га и спутника жизни, хорошо Понимающего именно меня). Не¬которые рассматривают семью как союз семейно-родительский, педагогический, исходя из того, что главное назначение человека на земле — это рождение и воспитание детей; дру¬гим же хотелось найти желанного и любимого партнера для любви. Конечно, ни одна из вышеуказанных целей не исклю¬чает другую, все они очень значимы в создании счастливой семьи. Но супруги должны, выделив собственные главные мотивы, согласовать их с установками на брак своих партне¬ров. Только при этом условии возможно разумное сочетание (взаимодополнение) семейных ролей на начальном этапе совме¬стной жизни. Помимо достижения большего соответствия в мотивации брака первичная ролевая адаптация обязательно включает со¬гласование представлений о характере и распределении се¬мейных обязанностей. В этом плане существенное значение имеет представление супругов о компоновке, взаимодополня¬емости супружеских ролей, которые, согласно американско¬му социологу К. Киркпатрику, можно условно разделить на традиционные, товарищеские и роли партнеров. Первая осо¬бенность ролевой адаптации заключается в том, чтобы супру¬ги выбрали (или хотя бы договорились о таком выборе) один и тот же тип роли. Вторая — чтобы каждый из крупных ком¬понентов необходимого для этой роли внутри- и внесемейного поведения у мужа и жены соответствовал. Межличностная адаптация супругов имеет три взаимо¬связанных аспекта: аффективный (эмоциональная составля¬ющая отношений), когнитивный (степень их понимания) и поведенческий (непосредственно реализующееся в них поведение). Успешная межличностная адаптация предполагает эмоциональную близость, высокую степень взаимодополнениея, развитие умения организации поведенческих взаимодействий, взаимное приспособление супругов к особенное личности друг друга. Межличностные отношения их должны быть максимально благожелательными, а для этого каждый из супругов следует проявлять терпимость, постепенность, последовательность, умение уступать в ссоре — без таких качеств период «притирки» характеров значительно затрудняется и усложняется. Необходимо научиться принимать человека таким, каков он есть, учитывать все его недостатки, приспосабливаться к привычкам своей «половины» и при этом ненавязчиво говорить партнеру не только о том, каким он должен быть в семье, но и что бы хотелось видеть в его поведении, какие действия и поступки могут сделать его еще более привлекательным. Следует стремиться переориентировать отрицатель качества партнера в положительные. При этом очень важно уловить момент, когда партнер делает или говорит что-нибудь хорошее. Постепенно оба супруга привыкают к положительному ному поведению, усиливая свое внимание друг к другу. Специалисты, занимающиеся исследованием проблем семьи и брака, выделяют ряд личностных качеств, которые присущи как женщинам, так и мужчинам с плохой приспособляемо к супружеской жизни. Женщины с плохой приспособляемостью: любят ссориться, не способны к проявлению подлинных чувств, эгоистичны, даются только личным интересам, не следят за собой дома, тщеславны, излишне критичны к супругу, не заботятся о детях, плохие хозяйки. Мужчины с плохой приспособляемостью: не имеют никаких интересов, не заботятся о материальном содержании семьи, неверны, не проявляют чувств, не способны договориться об общих делах с супругой, грубы по отношению к детям, способны к физическому насилию над женщиной, не проявляют интереса к дому, мало требовательны к собственному развитию, обидчивы. Естественно, каждое из указанных отрицательных качеств мешает установлению нормальных отношений в семье. Поэтому важно стремиться не только лучше познать другого, но, прежде всего, изучить себя и постараться искоренить те негативные черты, которые дестабилизируют межличностные и семейные отношения. Время вносит в каждую семью перемены, которые притуп¬ляют первоначальную остроту восприятия и новизну ощуще¬ний. С одной стороны, человек привыкает к новым для него условиям совместной жизни, приобретает чувство безопасно¬сти и уверенности, а также находит взаимопонимание в отношениях со своим брачным партнером. С другой же стороны, повседневность постепенно начинает угнетать своей монотон¬ностью, инициатива гаснет, появляется чувство разочарования в своем избраннике, а иногда и раздражение к отдельным, свой¬ственным партнеру привычкам, жестам, даже словам. Насту¬пает период вторичной адаптации, сущность которого состав¬ляет чрезмерное привыкание супругов друг к другу, забвение супружеской любви и неповторимо-личного характера семей¬ного объединения. Вторичная (негативная) адаптация проявляется в ослабле¬нии чувств, их обесцвечивании, превращении в привычку, воз¬никновении равнодушия, которое со временем может перерас¬ти в неприязнь и даже ненависть. Она осуществляется в трех основных сферах. Первая из них — интеллектуальная. Снижается интерес к супругу как личности (своеобразное исчерпание) вследствие повторения им в общении одних и тех же мыслей, суждений, оценок и т. п. Опасность интеллекту¬альной негативной адаптации заключается в том, что каждо¬дневное и неизбежное общение мужа и жены зачастую приво¬дит к своеобразному пресыщению друг другом. Следующая сфера вторичной, негативной адаптации нравственная. Наблюдается негативное действие «эффекта нижнего белья». «Рассекречивание» супругов друг перед другом проявляется в том, что они начинают демонстрировать отнюдь не лучшие свои качества, мысли и поступки, использовать во время общения неприемлемые жесты и интонации и попросту показываться друг другу в таком виде, в тором никогда не рискнули бы прийти на свидание в период добрачного ухаживания. Со временем такое безответствен: отношение друг к другу приводит к стойкой антипатии. Как в свое время писал А. Герцен, «сожитие под одной крышей само по себе вещь страшная, вещь, на которой рушится половина браков. Живя тесно вместе, люди слишком близко подходят друг к другу, видят друг друга слишком подробно, слишком нараспашку...». Навайтис [28, c.158] пишет, что чужой муж нередко кажется лучше своего (мой неаккуратный, а тот аккуратный, мой мало зарабатывает, а тот много и т. д.). Чужая жена, которой не видишь растрепанной, в домашнем халате или уставшей и раздраженной после работы, естественно, тоже кажется привлекательней. Так у многих возникает ощущение, что именно ему не повезло. Третья сфера вторичной негативной адаптации - интимные (сексуальные) отношения. Низкий уровень общей культуры в сочетании с легкой доступностью и однообразием интимных отношений могут привести к снижению взаимной привлекательности и падению полового влечения, что зачастую интерпретируется супругами как присущие другому недостатки, возможность супружеских измен. Учитывая негативное влияние вторичной адаптации прочность брака, следует иметь в виду, что только постоянная новизна информации и брачная совместимость способны противостоять ее испытаниям. Существуют три главных условия борьбы со вторичной адаптацией. Первое из них — это постоянная работа над собой, духовный рост, стремление поддерживать в глазах любимого свой престиж и статус. Вступление в брак ни в коей мере не должно истолковываться молодыми как конечная цель, достижение которой позволяет «расслабиться и отдохнуть», но, наоборот, должно рассматриваться ими как исходная точка борьбы за семейное счастье. А это значит, что супруги просто не имеют права оста¬навливаться в своем развитии, а равно и переходить грань, при которой их глубокая личностная интимность, открытость на-встречу друг другу будут мешать существованию семьи. Идеа¬лы романтической любви, которые все чаще начинают рассмат¬риваться как эталоны современных браков, предполагают галантность и бережность, основанные на точном знании гра¬ниц взаимной пристойности и привлекательности. Второе условие преодоления негативных последствий вто¬ричной адаптации — это дальнейшее повышение культуры взаимоотношений супругов, последовательное воспитание в се¬бе уживчивости, доброжелательности, чуткости, сдержанно¬сти и позволяющей избежать излишнего «рассекречивания» тактичности. Третьим условием прочности семьи при угрозе негативной адаптации выступает повышение взаимной автономности суп¬ругов, их относительной свободы друг от друга. По своей сути это условие является естественным следствием все того же пси-хофизиологического закона адаптации: временное прекраще¬ние действия раздражителя восстанавливает возбудимость нервного аппарата и увеличивает интенсивность ощущений при последующем раздражении. Трудности адаптации молодых супругов к условиям совме¬стной жизни могут быть обусловлены целым рядом причин. Среди таковых особо можно выделить неподготовленность мо¬лодых людей к резкому изменению образа жизни; сложность отношений между поколениями; гедонистическое отношение к браку (когда от него ждут одних только приятных неожи¬данностей); отсутствие подготовки к выполнению всего ком¬плекса функций, необходимых в семье. Разрешение проблемы брачно-семейной адаптации напрямую связано с совместимостью супругов в брач¬ной паре. Более того, дискуссионным является вопрос о том, что первично: адаптация или совместимость. На наш взгляд, совместимость и условие адаптации, и ее результат. Только исходная совместимость, по преимуществу, — эмоциональная. На предбрачном этапе отношений с предполагае¬мым спутником жизни возникает целая гамма чувств, как позитивных, так и негативных. Они могут быть сближающие, способствующие быстрому установле¬нию контактов, сокращающие дистанцию между людь¬ми, так. называемые конъюнктивные чувства. В каж¬дом случае такого отношения другая сторона выступает как желаемый объект. На основе этих чувств возможно рождение психо¬логической совместимости, т. е. принятия личности сразу, на веру, без доказательств и как результат, воз¬никающая часто на этом безотчетном чувстве добро¬желательность в отношениях, Эта изначальная совместимость может быть невысокой, но достаточной для начала совместной жизни. А.это уже во многом опре¬деляет характер межличностных отношений и служит условием адаптации в семейной жизни. Психологическая совместимость как результат адаптации, так называемая адаптивная совместимость, может возникнуть в процессе обоюдной работы супру¬гов в познании друг друга, в понимании, умении пра¬вильно оценивать поведение друг друга, умение ща¬дить «болевые точки», улавливать настроение другого, оберегать от грубости, избегать семейных баталий. Одним словом, для достижения совместимости необ¬ходимо желание супругов «улавливать душевную ме¬лодию» другого, Таким образом, совместимость не статическое яв¬ление, а скорее — динамическое, порождаемое свой¬ствами человеческой психики. Изучение постоянства-изменчивости человека всегда было и продолжает оставаться одной из самых интригующих тайн и са-мых трудных проблем. Для успешной адаптации молодых супругов особое значение имеет качественная и своевременная подготовка их к семейной жизни. Большое препятствие в достижении гармонии семейных отношений — половая неграмотность. Кроме того, будущие супруги должны быть педагогически подготовлены, иметь представление о том, как воспитывать детей. И, наконец, необходима подготовка к ведению домашнего хозяйства, которая предусматривает овладение элементарными хозяйственными навыками, умение планировать семейный бюджет, правильно распределить домашние обязанности и т. д. Счастливая, гармоничная семья, здоровая морально-психологическая атмосфера в ней не складываются сами по себе, - это результат каждодневных усилий супругов, их самодисциплины, самоконтроля, высокого уровня духовной культуры каждого из них. Счастливая семейная жизнь обеспечивается прежде всего искренним и неподдельным стремлением и умением обоих супругов успешно решать те проблемы, которые возникаю взаимоотношениях, вместе, плечом к плечу преодолевать те трудности, с которыми они могут столкнуться в начальный этап совместной жизни — период их взаимной адаптации.